Една крава се подигравала на едно коте:
-А гледай, какво си малко, а имаш мустаци!
-А ти, виж се каква си голяма, а не носиш сутиен!
Обир
Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва:
- Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Незнам, незнам... Всичко стана толкова бързо...
Експонат
Мъж, води козел на изложба на кучета:
- Регистрирайте ни, ако обичате.
Журито:
- Но това е козел.
Мъжът:
- А брадата!? Това е порода ризенщнауцер.
- А рогата!?
- Не се бъркайте в личния живот на моето куче!!!
Гаден номер
Слоницата-на слона:
- Е, айде сега, хоботът си е хобот. Не на мене тия номера!
***
Въпрос:
Знаете ли каква е разликата между бялата и черната крава?
Отговор:
Бялата крава казва -муууууу, а черната мууууу mother fucker
Полов проблем
Защо хипопотамите го правят във водата?
-15 кг. клитор как мислите, че се подмокря...
***
Две мечки вьрвели из пустинята:
-Много сняг е навалял?
-Глупачка.Не виждаш ли, че е опесъчено !
***
Две крави си говорят:
- Абе, тия хора ни направиха луди бе!
- Ами, ти виж себе си на какво направиха с нашия антракс...
Горска дискотека
Лъвът събрал всички животни в гората и казал:
-Утре вечер ще има дискотека.
Всички мълчат,мълчат и само жабата се обажда:
-Ура , ура!
Лъвът пак казал утре вечер ще има дискотека.Всички мълчат,мълчат и жабата пак казала:
-Ура ,ура!
Лъвът отново казал:
-Утре вечер ще има дискотека.На която не се допускат зелени с големи очи , които живеят в блатата и ядат мухи.
Всички мълчат,мълчат,мълчат и жабата отново се обажда:
-Хм,пак набутаха крокодила.
***
Мъничко черничко с малко червеничко. Що е то?
Мравка с разбит нос.
Рекорд
Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!
Родословие
- Добро ли е родословното дърво на вашето куче?
- О, толкова добро, че ако кучето можеше да говори, изобщо нямаше да разговаря с мен или вас!
Луд секс
Kокошка разказва в кокошарника:
- С тоя новия петел, такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца...
Куцото куче
Върви си куцото куче и среща един милионер.
- Здравей милионер.
- Здравей куцо куче.
- Утре на надбягванията заложи на мен, ще спечеля и ще станеш милиардер, цял живот ще си щракаш с пръсти и няма да имаш никакви грижи - казало куцото куче на милионера.
- Махни се от мен куцо куче и не ме занимавай с глупости - та ти си куцо, как смяташ, че ще спечелиш - отвърнал милионера и си продължил пътя.
На вечерта когато милионерът си легнал сънувал, че на надбягванията куцото куче печели първо място. Станал сутринта рано и отишъл да заложи на куцото куче, воден от провидението на съня.
Започнало състезанието. Първа обиколка - куцото куче последно. Втора обиколка - куцото куче пак последно. И така до края - куцото куче финиширало последно и загубило надбягванията.
Милионерът отишъл при куцото куче и побеснял от гняв започнал да му се кара:
- Куцо куче, заложих на теб всичките си пари, а ти загуби. Какво стана, нали ме уверяваше, че ще спечелиш.
- Еба ли му майката какво стана!
Християнски
При една експедиция самолет се разбива в джунглата. Оцелява само един човек. Вървейки си из джунглата, среща лъв. Лъвът решил да изяде човека. Човекът започнал да се моли:
- Господи, дай на този лъв християнски чувства!
След малко лъвът се изправил, скръстил ръце и казал:
- Господи, благослови обяда ми!
Интелект
Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда.
- Месо ли искаш? - пита шеговито месарят.
- Бау! - кимва кучето.
- Хм - замисля се месарят. - А какво да бъде? Свинско?
- Бау! - кимва пак кучето.
- Един килограм?
- Бау! - пак се съгласява кучето.
Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж.
Не му се карайте, господине! - казва месарят. - Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал!
- Интелигентно ли? Тази седмица за трети път си забравя ключа!
Задача
Съвременната философия се опитва да реши следната задача:
Дали кокошките се размножават, като снасят яйца, или яйцата се размножават, като излюпват кокошки?
Расизъм
Две горили наблюдават как красивият Тарзан елегантно се прехвърля от лиана на лиана.
- Не съм расистка - казва едната горила, - но не искам дъщеря ми да се омъжва за такъв индивид!
Размисли
Между шарани:
- Големи късметлии сме, че сме се излюпили без крака!
- Защо да сме късметлии?
- Ами, представяш ли си какъвм ревматизъм щеше да ни гони в тая ледена вода...
