Котка умира и попада на небето.
Пред нея се появява Бог и пита:
- Надявам се тук да се чувстваш добре. Кажи какво да направя за теб? - Господи, аз цял живот тичах след храната като ненормална, ловях мишки за да преживявам. Много хубаво би било, ако тук не ми се налага да го правя...
- Ясно! - казал Господ и я уредил с меко легло и много храна.
На другия ден на небето попадат шест мишки.
- Надявам се тук да ви е добре. Какво мога да направя за вас? - пита Господ.
- Господи, цял живот бягаме от котките и търсим нещо за ядене. Не искаме повече да бягаме от никого...
- Ясно! - казал Господ и им дал по едни ролери.
Hа следващия ден, Бог среща котката:
- Е, как е, доволна ли си?
- О да! - отвръща котката - Много ми харесва леглото, новите ми играчки и всичко друго. Но това дето закуската идва сама и на колелца е просто възхитително...
Ветеринарен
Лекар е извикан на посещение при болен животновъд на село.
- Какво ви боли?
- Докторе, когато някоя от кравите ми се разболее, аз викам ветеринарния лекар. Той не я пита, нищо, на него всичко му е ясно.
- Ок, няма да ви питам. Започваме лечение, а ако до една седмица не оздравеете ще трябва да ви застрелям...
***
- Защо мъжете непрекъснато търчат след жените, без да имат никакво намерение да се женят за тях?
- По същата причина, поради която кучетата тичат след колите, без да имат никакво намерение да ги карат.
***
Учителка по зоология показва птича опашка на децата и пита:
- А сега деца, познайте, на коя птица принадлежи тази опашка....
Всички мълчат.
- Иванчо?
Иванчо става и казва:
- Е...а ли му мамата...
- Иванчо, веднага напусни класа и утре да доведеш баща си!
На другия ден, по време на урок по зоология, вратата на класната стая се отваря, появява се някакъв гол задник и отвън се чува мъжки глас:
- А, сега, госпожо Петрова, познайте, на кое дете съм баща...
***
-Ще си сменям фамилията!
-Как ще се казваш?
-Костенурков!Да мога да доживея до пенсия!!!
***
В затворническата килия влиза нов затворник:
-Здравейте, козли!
Всички скачат от наровете и се нахвърлят върху него. Пребиват го от бой, след това му обясняват, че най-обидните думи в затвора са козел и петел.
-Ами, че да ми бяхте казали, а вие се нахвърлихте върху мен като петли...
***
Борец влиза в дискотека с котка под мишница.
-Къде мъкнеш това животно?
-Казаха,че на дискотека се ходи с мацка!!!
Малкото коте
Люта зима! Мъжките котки стоели на един мост и чакали нещо! Приближило се едно малко коте и попитало:
-Какво правите тук?
-Чакаме писаните! - отвърнали котараците - А защо?
-Ами ще е....
-Може ли и аз да остана?-попитало малкото коте
-Щом искаш!
Зачакали дружно, ама бил страшен студ. По едно време малкото коте, цялото треперещо, не издържало и рекло:
- А аз още малко ще пое.. и ще си ходя!
Лъвчо в горската казарма
Казват на Лъвчо че трябва да влезе в горската казарма.
Той "вика":
- Как така ще влизам в казарма, бе, вие луди ли сте, аз съм лъв, цар на животните, вие тука в казарма.
Тези от горскaта казарма му казали:
- Абе няма тука лъв ... цар на животните ... всички влизат в казармата, така че и ти!
К`во да прави Лъвчо влязал в казармата
... строили се на сутринта Лъва, Мечо, Лисан, Вълчо и така до последното мъжко животно ... идва старшината ... Зайо-байо ... оглежда ги и "вика":
- Ей, Лъвчо, ти защо не си се постригал ??? Каква е тази грива ?
Лъвчо почнал пак с неговите ...
- Аз съм лъв, цар на животните ...
Зайо казал:
- Виж к`во, лъве, тука няма цар няма такива работи да се пострижеш ... ей на виж на края на строя като оня мишок ...
Tогава "мишока" казал:
- АЗ НЕ СЪМ МИШОК !АЗ СЪМ ЕЖКО-БЕЖКО!?
***
В института по ветеринарна медицина професорът чете лекция за размножаването при едрия рогат добитък.
- Всеки бик може да има до 50 полови акта на ден...
- Колко, колко? - пита женски глас от първите редици.
- Петдесет.
- Може ли да го повторите още веднъж за задната редица?
Професорът повтаря.
Мъжки глас от задната редица:
- А това с една крава ли, или с 50 различни?
- Различни, разбира се.
- Може ли да го повторите за предната редица?
***
Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос:
- Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори.
Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел, който го попитал за какво се е замислил:
- Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава?
- Ей, майна, в какво си се забъркал бе!
Заю Баю
Заю Баю отива за бира и пред магазина вижда голяма опашка. Свиркайки си той застава най-отпред.
От опашката възмутена се обажда Кума Лиса:
-Защо се пререждаш, бе, Заьо Баьо?
Той отговорил:
-Я, ела зад ъгъла!
Отишли заедно и след малко той се върнал подсвирквайки си и отново застанал на чело.
Същото се повторило и с Кумчо Вълчо.
Нарежда се Заю отново най-отпред и чува рева на Баба Меца.
-Ей,Заьо,защо се пререждаш!?
Заекът отвърнал:
-Я,ела с мен ,Бабо Мецо ,зад ъгъла!
Свили те зад ъгъла и оттам се обадил един змей.
Той изревал гневно:
-Стига мезе!Къде е бирата?
Изпратил: Лъчезар Лъчезаров Георгиев
Учителски
В час по история учителят казал на Иванчо:
-Стига си гледал оная маймуна!Гледай мен!!!
Изпратил: Лъчезар Лъчезаров Георгиев
Приятели
Вървят си Прасчо и Мечо Пух през гората и си говорят:
- Ех, Прасчо, какво е хубаво времето, ясно, слънчево, а колко сме гладни и каквито сме добри приятели, сега ако намерим нещо за ядене ще си го разделим и ще се наядем, защото сме много добри приятели и времето каквото е хубаво ...
И както си говорят, хоп ... пред тях едно гърне с мед. Опитал се да бръкне Мечо Пух в гърнето, обаче лапата му не може да влезе през гърлото. Пробвал Прасчо, обаче и неговата лапа не влиза.
Прасчо предложил:
-Мечо Пух, аз ще отида да взема една лъжица и с нея ще извадим меда и ще се наядем и времето какво е хубаво ... Ти стой да пазиш меда.
-Добре Прасчо, ти отиди за лъжица, а аз ще пазя меда и каквито сме добри приятели а и времето .... ...
Тръгнал Прасчо. След малко се връща и какво да види:
Гърнето счупено, меда изяден, а Мечо Пух лежи на тревата с издут корем и пъшка.
-Браво бе Мечо Пух, такъв ли си приятел, аз да отида за лъжица, а ти през това време да изядеш всичкия мед. Нали щяхме заедно да ядеме, защото сме добри приятели и времето колко е хубаво .....
А Мечо Пух едвам си надигнал главата:
-Трай бе свиньо-о, че ми е лошо ........
Златната акулка
Един отива за риба. Нещеш ли на въдицата му попада златна рибка, която му проговаря:
- Рибарю, аз не съм златната рибка но съм Златната акулка и ще ти изпълня едно желание, ако ме пуснеш обратно във водата. Помисли си хубаво.
Рибарят помислил и казал:
- Искам, оная ми работа (к..) да е по-дълъг от краката ми!
- Няма проблеми - отговорила акулката и му отгризала краката!
Шампион
Мъж отива при доктора:
-Докторе, много не ме бива в оная работа, ще може ли да се направи нещо за довечера. Имам среща с гаджето си.
-Няма проблеми, ето вземете от това лекарство и ще станете като разплоден бик...
Вечерта докторът с ужас установява, че му е дал тройна доза. Веднага звъни по телефона. Отсреща се чува задъхан мъжки глас:
-Ало
-Добър вечер, аз съм доктора...
-ДОКТОРЕ, седемдесет и два пъти, докторе!
-А тя, тя как е?
-Ами тя...
-Какво тя?
-Ами тя не дойде...
***
Седи си Враната на един клон и си гризе сирене.
Минава отдолу Лисицата с бейзболна бухалка, удря Враната с бухалката, грабва сиренето и изчезва.
След малко Враната идва на себе си, оглежда се и казва учудено:
- Я! Съкратили са баснята...
***
Каубой влиза с коня си в западно градче, вързва го до коритото с вода ,слиза от него и се оглежда. Като не вижда никого, отива до коня ,дига му опашката и пак се оглежда. Пак не вижда никого и целува коня под опашката ,еее за около 20 секунди.
След това отива в Салууна отсреща и си поръчва уиски. Вижда, че всички го гледат много странно, озърта се и вижда, че коня му е паркиран точно пред големия прозорец на Салууна. Бармана му носи уискито, обаче преди това го пита:
- Приятел виждам, че сте в много добри отношения с коня си, знам че не е моя работа, но защо по дяволите го целуваш по гъза??? Каубоя отпива от питието си и отговяра:
- Много просто, барман. Имам напукани устни.
Барманът казва:
- Напукани устни!!! Не знаех, че целувка по конски гъз лекува напукани устни!
- Не, не, не - казва каубоя - Това не лекува напукани устни, просто спираш да ги облизваш.
Камион
Чукчата си купил "Камаз". На другия ден приятеля му го пита:
- Е, как е новия камион?
- Много е хубаво, топло, удобно, само че кучетата много бързо се уморяват.
Корида
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!
-А ти що искаш да добием, теле ли?
Тъща
Нещастен зет решил да се отърве от тъща си.
- Гледай само да не те осъдят - посъветвали го приятели. - За да изглежда като злополука, купи й един москвич на старо - ще се пребие с него.
След няколко дни тъщата потрошила москвича, но без даже да се натърти.
- Ще ти трябва нещо по-бързичко - рекли приятелите. - Вземи една лада, сигурна работа!
След три дни срещат нещастния зет - печален.
- Какво става?
- И ладата потроши! А на нея - нищо!
- Братче - рекли добрите приятели, - ще трябва да се бръкнеш - вземи един ягуар, да ти е мирна главата!
След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен до ушите.
- Изяде я! - викнал отдалече. - Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде.
***
Един ден зайо си купил пистолет и тръгнал да се разхожда из гората. Срещнал лиса и извикал гърмейки:
-Бум,бум Кума Лисо ако не изядеш това лайно бум,бум ще те гръмна .
Тя нямала какво да направи и го изяла.
Същата съдба сполетяла и Кумчо Вълчо.Най-накрая
Заьо срещнал Баба Меца :
-Бум ,бум Бабо Мецо ако не изядеш това лайно щрак,щрак аз ще го изям.
Гъска
Един селянин тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа едно кино. Решил да види кво е тва, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската.
Нашия мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл той, филма започнал обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата през дюкяна.
След пет минути жената до него припаднала.
Водят я на доктор и той пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах
- Е кво толкова бе? Не си ли виждала на мъж оная работа?
- Ааааааааа виждала съм много. Амаа неговата ми ядеше от фъстъците.
***
Едно куче бяга из пустинята и си мисли "Ако не намеря скоро дърво ще се напикая."
Звярът
Майка и дъщеря гледат ново палто.
-Колко ли се е мъчил този звяр докато стане на палто-казала дъщерята.
-Не говори така за баща си-скарала се майката.
Горски съд
Събрали се горските животни в гората за да съдят змията.Всеки давал предложение за наказание.
Дошъл ред на заека и той казал:
-Нека и отрежем главата.
Но тогава другите животни се възмутили и му казали :
-Зайо това е много строго.
Тогава заекът рекъл:
-Добре, нека и отрежем опашката до главата.
